SUEÑOS

Paso mis horas en los sosiegos y el silencio, los cansancios, las esperanzas y las desesperanzas, buscando alrededor aquellas cosas que me inviten a seguir siendo feliz. Busco entre las hojas perdidas que el viento se llevó y recuerdo mis cosas y mis ayeres, compartidos. Y por momentos me siento mejor. Mejor todavía.

Me apago otras veces cuando constato que muchas de las cosas que suceden y pasan por mi vida no las quiero junto a mí. Y me quedo como simple rescoldo de lo que fui y seguiré siendo. Pero no es un momento pesimista. Yo sigo, sonriendo menos de lo que siempre, pero adelante, buscando, sorteando dificultades, y pensando adónde podría encontrar lo que fui y seguiré siendo. Y escribo de manera casi autómata porque me he relajado diseñando algo e intentando hacer un croquis mental de las cosas malas que me sacuden ahora. Y encuentro pocas respuestas, pocas respuestas que no sean un poco de silencio, una pizca de esperanza y la necesidad de frenar. De parar. En mitad de la mañana y coger aire. Y soy entonces viento fresco y me siento vivo y vuelo, porque necesito volar. Porque últimamente, mi realidad, pasa por momentos menos buenos de lo que siempre he sentido en mi vida...

Y este tiempo, que sale de la nada y nada entre las tristezas de mis sombras más olvidadas, me lleva a acabarme libros que deje en la estantería y a programarme contrarreloj para pasar los días haciendo cosas o cobijado entre el edredón donde habitan mis sueños... ¡Oh, mis sueños!

Recuerdo ahora que siempre he soñado, que siempre me dijeron que me pegaría el batacazo luego, pero vuelo y he volado. Y lo siento, seguiré volando. Porque hay cosas a las que no pienso renunciar... Y volar libre es de las pocas cosas que hice, hago y haré siempre... Aunque a veces, algunas cadenas pesadas se empeñen en organizarme la prisión de mi realidad cotidiana.

Sueño y sueño, entre miedos y bondades, entre ganas de llegar y de salir, de partir, de viajar, de seguir compartiendo con los míos, que sois tantos. Pero al tiempo, ahora, en mis sueños, me dedico a abandonarme entre las soledades de mi yo único. Y me quedo conmigo, y sufro, callado, dolorido, pensando que mis sueños pueden acabar.

Por eso, al rato, cuando me distraigo, cuando intento intuir como sonaba el mar, me lanzo de nuevo a mis sueños y me recuerdo siendo el que siempre os despertó una sonrisa, el que cantaba por la calle, el que reía sin cese, el que vivía sus sueños en la vida que todos tenéis como real,... Por eso, al rato, cuando me distraigo de mí mismo, intuyo que esos sueños, que lo son, me siguen, me rondan y pronto me alcanzarán. Y entonces, cierro los ojos y sonrío. Soy feliz. Optimista. Alegre. Risueño... Sueño, una vez más en vida. Y vivo. Con tanta alegría que el corazón casi me despierta de mis sueños...

DE PASEO POR LAS VEREDAS DEL OTOÑO

A marchas con lo mío, voy tirando, como me dice Sonia desde Extremadura, una amistad en exilio que tiene fecha de visita y que espero no perderme porque necesito verla. Ayer le llamé para felicitarle el cumpleaños a la niña junco, de sonrisa tímida escapada y mirada de verdes indecisos. A Sonia la recuerdo cogida a una mesa, y con un café o una cerveza, hablando de lo nuestro que fue siempre la vida. Y por eso, con algún intervalo desaparecido en la nublosa de la memoria, recuperarla cada vez y ponernos al día es una suerte al alcance de los que nos sentimos sus amigos.

Llego a la tele, colgado del teléfono e intento ponerme al día. Hace nada que me he levantado de mi sueño vespertino y alcanzo enseguida el ritmo necesario para ultimar el programa de esta noche. Me pongo al día, reviso vídeos. Pienso en esta nueva costumbre que me he agenciado de hacer siesta entre pesadillas. Repelo temas. Preparo momentos y cuadro la parrilla de lo que tendrá que ser el "Tot és Festa" de hoy.



Me encanta hacer este programa. Más que una devoción es ya casi una terapia semanal, unas risas haciendo lo que más me gusta, la tele en compañía de buenos amigos y grandes compañeros y hablando de las fallas, que son lo nuestro. Sale un programa redondo. Y cuando acaba, ahora que noviembre amenaza con empezar a servirnos frío, nos colamos en el coche y nos vamos a cenar al Vips. Hablo con Hugo y hacemos algunos planes. Luego con Ángeles, que me trae noticias buenas, fantásticas. Espero que podamos celebrarlas pronto. Una casa nueva siempre viene con un pan debajo del alquiler, eso está claro.

Ceno una ensalada y unos amigos. Me tomo una cocacola light y hago tiempo para redescubrirme en lo nuestro, que es la noche. Me acerca la Guti a casa, y a paso de procesión, porque nos encontramos el camión de la basura, nos ponemos al día. Últimamente, cierto es, mi vida se sacude a ritmo de procesión, de saeta semanasantera.



Me acuesto. Me levanto con frío y con sol, me visto de color fucsia y me voy de excursión con las personas mayores del municipio. De repente, bendigo mi suerte. Me encuentro en mitad del centro de la ciudad, con los edificios de siempre y tengo la sensación absoluta de poder disfrutar de una mañana bien distinta con un paseo de los que realmente me gustan...

Y ahí andamos, de paseo, por las veredas de las tardes que se alargan y los primeros fríos tardíos de un mes de noviembre. A la espera de que el otoño haga caer nuevas hojas perdidas...

HA SIDO UN DÍA QUE NO

Hoy es un día que no. Que nos soy yo, como soy siempre. O casi siempre. Hoy desayuno ardor guerrero, con tostadas. Y me siento mal. Hoy ando perdido, mareado, con el dolor de estómago agarrado a la boca y atado. Atado de mí y de mis miedos. De mis necedades. Hoy mareo por las calles y me siento perdido con ganas de quedarme sujeto al sueño que nos deja fuera de la realidad. Y como, rápido, con ganas de descansar algo y de cerrarme, con los ojos bajados, y sentir que todo pasa en silencio y sin más.

Hoy me iría fuera del despacho el poco rato que estuve. Hoy vago vago por los pasillos del trabajo sin ganas de ni llevar mi agenda. Y me olvido al tiempo, y me abandono con las ganas de que este martes se acabe. Hoy me hago planes sin ganas y me dejo apuntado en las tareas las obligaciones de empujarme a mí mismo. Pero no soy yo.

Hoy me compro un perfume con olor a Vetiver y me quedo, cansado, dolorido en mis piernas unidas. Hoy me hago un ovillo en la cama, remolón bajo la oscuridad, esperando a que el frío me deje dentro de la cama, y al rato, me inyecto unos cuadraditos de chocolate, que siempre dan ánimo y vienen bien. Pero no. No soy yo. Y no soy yo cuando no me surgen las sonrisas y abro un paraguas inmenso, y negro, con el que no dejar que me cale ni una gota más que sobrevuela a mi alrededor. De vez en cuando, me empujo por las ideas buenas y positivas que me hacen ser más alegre, esperanzado. Pero hoy, lamentablemente, me quedo entre las líneas escritas en renglones torcidos y me siento perdido. Desmotivado. Sin ganas.

Hoy acabo el trabajo con ganas de acabar pronto y de salir fuera. De volver al frío de la calle que se combina con sol caliente a ratos pequeños. Hoy me duele el despacho, y la silla, y el ordenador que tengo enfrente. Y me pregunto mil cosas. Y no me respondo a ninguna. Y tan sólo me apetece seguir siendo un ovillo remolón que sueña con la alarma del despertador a cuestas. Hoy, los carrillos, se me cierran y empujan la sonrisa hacia abajo. Por nada en concreto, quizá por todo, o por nada mismo. Y pienso en promoverme las alegrías de otros momentos, de disfrutar de lo bueno, de felicitar un cumpleaños, de crear una cena y volver a lo que siempre he sido...

Pero hoy, por lo que sea, ha sido un día que no. Y sigo una conversación, lejanía absoluta, al teléfono con más ganas de colgar y proseguir mi camino que de seguir hablando. Y me siento vacío. Cansado. Triste. Con ganas de proclamar lo que silencio y decir que ya fue suficiente, que se acabó, que no se sigue... Pero al rato, hoy, que es un día que no, me pido calma y me insuflo silencio. Y programo las horas, para no ser el ovillo que me envolvió desde primera hora de la mañana. Y me siento triste, apagado, decepcionado, atacado por los silencios, invitado de lujo en una fiesta oscura de la que no quiero formar parte...

Mañana será un día feliz. Lo presiento. Lo busco. Lo necesito. Pero hoy, hoy no. Hoy me siento solo en mitad de mí mismo y acaricio la idea de volver pronto a ser la sonrisa que me hace más fácil y llevadero un camino en el que me van dejando caer muchas piedras...

EL CLUB DE LOS HOMBRES BUENOS

Me fui, hablando por teléfono, por el homenaje de Consue, regresando al fallerío de manos de amigos y, sobre todo, amigas. De noche, junto a las Torres de Quart. Me escapé a la hora de la cena a la calle de la Carda. Y al poco acudieron los primos: Uiso y Hugo. Cenamos en el Tapa2, de maravilla y nos bebimos una botella de vino con nombre de reivindicación nuestra: El bon home. Que lo somos... ¡Jejé! Y nos contamos planes de futuro, debatimos y nos reímos de lo lindo entre Ferreros Rocher y otras hazañas. Nos dejamos la invitación hecha para un indio y salimos a la calle a tomar café en el San Jaime, un copazo en el Negrito y algún otro más en La Claca. Recorrimos la calle de La Paz y llegamos en coche hasta el Cyrano.



Estaban Tato y Gema. Angelita. Alberto. Vicente y Amparo, con amigos y familia. Chupito y ron en la barra. Nos fuimos a la Betty, que estaba claustrofóbica y nos regresamos al café de Ruzafa. Fue una noche auténtica, sin parar ni un momento, sin dejar de dar vueltas, de hablar, de sonreír, de ponernos al día, de beber, de cansarnos,... De todo. Estuvimos otra vez ganándole el pulso a la noche, como lo que somos, buenos hombres.



Me alegró compartir con Hugo una noche como la del sábado y tener mil recuerdos. Y muchos planes de futuro, que sé, a ciencia cierta, iremos cumpliendo. Seguro. Hugo siempre ha estado ahí y sigue. Nos hacemos mayores, pero de la mano. Y eso es una suerte que yo tengo increíble. Una fortuna. Gente como Hugo y Jose, con el que cené el viernes, con los que poder surcar los caminos de este futuro incierto... Una suerte, ya os digo. Una bendición.

El taxi, por su parte, surcó la ciudad mientras competía por mantener los ojos abiertos. Dejamos a Hugo cuando empezaba a llover el día y me volví a casa. Bajo las leves gotas y el cansancio extremo de una noche muy completa. La del sábado, ya os digo...

Me levanté con la intención de pasar el domingo de la manera más dominguera posible e hice tiempo. Compré la prensa que no acabé de leer y me tomé una cocacola. Dominguero que estaba, ya os digo.



Por la tarde me fui a ensayar a la falla. María increíble. Me despertó las risas de nunca con la misma escena de siempre. Espectacular, tan sólo. Y el resto, también. A buen nível. Borja y Lorena me trajeron al Opencor. Me empeñé en cenar de domingo. Y al final, bocata de jamón y queso, con aceite de oliva y tomate restregado... Mandé algún sms. Y el sueño me venció. Todo el sueño del fin de semana congregado en un segundo. Y me fui a la cama. Y me desperté hoy con el cansancio a cuestas y más de nueve horas de dormir... ¿A qúé estáis orgullosos de mí? Nueve horas de cama. Yo no sé cuánto tiempo hacía que no recuperaba el sueño... Pero nos hacemos mayores. Lo dicen mis arrugas de los ojos y mis ganas de quedarme en la cama...

Hoy me apetecía, como desde hace ya días, holgazanear remolón bajo el nórdico. Pero había trabajo. Y me despisto con las horas de curro, y vamos haciendo camino. Estoy en San Miguel de los Reyes en un acto. Y luego en el ayuntamiento, recuperando canciones. Tatín las reúne en un programa de radio, media hora de risa con Gloria y unas cuantas canciones más en mi despacho, donde hoy me han traído la impresora... Tendré que lanzarme a imprimir ya. Suena la música en casa y me voy a una reunión ya mismo, hago planes para mañana y luego a la falla... Vuelve a ser lunes. Y mi cabeza, no cesa...

CREYENDO

Suena Lenny Kravitz.

If you want it you got it
You just got to believe
Believe in yourself'
Cause it's all just a game
We just want to be loved...

Anoche cené con María y José. Y sonreímos recordando. Y cenamos en El Condiment y nos hicimos una copa en Cyrano hasta las tres y media de la madrugada, pasadas. Nos perdimos entre fechas, dándonos cuenta que nos hacemos mayores porque perdemos la noción exacta de qué hicimos en cada año y en qué año sucedió cada una de las cosas...

Trabajé por la mañana. Sagunt. Vuelta en taxi con Mariam poniéndonos al día de la vida. Despacho y comida en casa. A las cuatro y media me fui a la FNAC con Hugo. Me encontré a Virginia por la calle. Y sentí como vibra el suelo de la plaza San Agustín. Noté el suelo. La tierra. Donde anclamos nuestras raíces... No compré nada, la tentación no me empujó. Le sigo ganando el pulso a mi cuenta corriente (que es ya menos que corriente, tanto que casi ya ni cuenta...). Nos fuimos a El Corte Inglés haciendo unos planes por el camino que ahora me apetecen más que nunca. Vimos ordenadores y tomamos café con José. Y hablamos de todo un poco. Compramos ropa en la planta de caballeros, ahora que dejamos de ser los caballeretes que fuimos. Mariam me comentaba por la mañana que me han salido arrugas, que recordaba la cara de niño con la que llegué a la concejalía, y yo, mirando las fotos, también me recuerdo,... Fuimos a casa de Hugo y al coche y a mi casa. Me invadió una terrible sensación de felicidad: me alegré mucho de pasar la tarde con la calma que la pasé y con mi amigo. Y cuando ya no pensaba salir, vi en las perdidas del móvil la llamada de Jose. Mi otro hermano. El kármico de los años (im)pares. Hablé con mi hermana por teléfono y nos pusimos al día. Mis padres están en Santa Cruz de Tenerife.

Me recogió cerca de las diez de la noche en la avenida del Cid. Fuimos a su casa y con María a cenar. Y el resto, la noche.

Cuando llegue me puse a leer por internet. A poner correos al día. A revisar el facebook y este blog. Y vuestros comentarios, tan importantes para mí,... Me voy a la ducha. Sigue Kravitz. Believe. Creer... Y yo creo. En vosotros. He limpiado algo mi casa y he hablado con Eva.

La flor del jazmín sigue anclada a su tallo y tan bella como el primer día...

EL CLAVEL

Tengo un clavel en la mesa del despacho. Un clavel rojo, rojo clavel que cantaba la Jurado. Lo tengo en una botella de cristal. Sobre una mesa de madera... El clavel es la flor del amor. Me lo regalaron ayer, sin amores de por medio, y me lo dejé instalado en la mesa de trabajo, junto al ordenador y sus malas vibraciones. Hoy, sorprendentemente, había olvidado la belleza simple de una de las flores más bellas y menos complejas. El clavel, el rojo clavel, un clavel... Y al llegar al despacho, lo he visto y he pensado: "¡Qué bonito!". Sé que es un pensamiento estúpido, sencillo, básico... Pero decir "¡Qué bonito!", pensarlo al menos, al llegar al despacho, ha sido suficiente. Ni siquiera me he fijado ya desde entonces en que el cielo está nublado o yo mismo. Desde entonces ya no ha hecho falta nada más. Desde entonces ya he cerrado un capítulo nuevo ahora que apuro el libro que ya se acaba... Ha sido una sensación incomprensible y de difícil explicación. Pero entre tranta grisor, el tallo erguido y las hojas rojas, admiración absoluta, han sido un golpe de aliento que ahora necesito más que nunca...

La botella, sorprendentemente, la botella de cristal, contenía un más agua que ayer. Alguien (presupongo que Leo, la señora de la limpieza, que me cuida tanto en el despacho) se ha encargado de darle supervivencia al clavel, que es un poco como hacer sobrevivir a mi ánimo y darle aire para que siga en ascenso. Me duele la piel. Tengo la piel reseca y cortada. Me escuece. ¿Y sabéis por qué lo he notado? Porque tras regresar al despacho con Mariam en el taxi, hablando de las pequeñas cosas que nos duelen en la vida, he visto el clavel erguido en su tallo y su talle y he sonreído. Y al sonreír, levemente, me dolió el rostro. Y con mi dolor, recordé, y recordé de dónde vino ayer el clavel, y de dónde llegaba yo, y de dónde fueron naciendo las ganas de sonreír, de hacer crecer mi ánimo, de seguir cuidando al clavel, que me ha hecho feliz por un instante, aunque fuera una felicidad perecedera...

El clavel. ¡Qué bonito!

MI PAUSA. MI SILENCIO.

No, no quiero escribir. Empiezo líneas y las borro de manera automática, porque me empeño en traer otras palabras a estas hojas perdidas que andan más perdidas que nunca. Sin localización. Borro sobre la marcha las letras y reinicio sin control alguno la vuelta a la escritura. Y pienso, vacío de muchas cosas como me hallo, sobre qué escribir. Y no sirve de nada. O no, al menos, de mucho. Me callo, me paro. Silencio. Paro. Y reinicio. Y decido. Sobre qué escribir. Y estoy en blanco. En silencio. En pausa. Sí. Así estoy: en silencio, en pausa. En pausa de un camino que inicié hace tiempo y que me lleva hacia algunos sitios, sin saber dónde y cuáles son los destinos que me deparan.

Ando últimamente ilusionándome unos cuantos segundos al día cuando me evado y pienso en sumar. Me escribe Manu cómo devuelvo a mi lado positivo las piedras del camino. Y me alegra esa imagen que hay de mí. Pero al rato, me envuelve un manto leve de tristeza, realidad de mis días, que me obliga a seguir con lo mío y con la cabeza en todas mis cosas que son sencillas y complejas al mismo tiempo. Cuando pienso en aquellas buenas, aquellas que me depara la sorpresa del destino, me siento esperanzado y optimista. Al rato, dudo. Y de vez en cuando, muchas veces en estas últimas horas tan sólo intento ser yo, en esencia pura, sin acción alguna. Y nado, flotando sobre los mares de mi nostalgia...

Esta mañana lloré con una canción de Serrat antes de irme a trabajar. Y me enamoré de la vida cuando descubrí que la noche no se había llevado todavía la flor de mi jazmín. Esta mañana tomé café con sabor a dulce y pensé que lo amargo lo llevo yo a cuestas. Y es mi mochila, mi vida. Esta mañana empecé a no parar con la cabeza y a dudar de todas las cosas necias que se pegaron a mi subida. Y al rato, miré al cielo, nublado el cabrón pleno de nubes, tristeza del cielo, sombra del Sol sobre nosotros y respiré hondo. Y maldije las necedades que se vinieron sobre mí y, al rato, poco después, miré al suelo y de nuevo a las caras de los míos, que me devuelven alegrías y sonrisas. Los míos de verdad, los que me quieren. Y sois legión. Y te dije "hola" desde la distancia, a mi manera, con un sms que escribí - borré y reescribí -, porque me lo pedían las entrañas, aunque me dejaras sin ver la peli que esperé a ver y seguiré esperando... Y la veré. Con alguien, porque nadie está nunca solo. Porque afortunadamente, aunque me sienta solo en mitad y ante el peligro, como la peli de Hitchcock, sé que estáis ahí y me lo estáis dejando claro. Por escrito y por hablado. Y me viene bien. Aunque luego yo vuelva a mi pausa y a mis silencios y no sepa qué escribiros...

LA FLOR DEL JAZMÍN

A primera hora de la mañana, me levanté. Con la cabeza en lo mío y mis recuerdos y mis cosas. Hoy toca regresar a la normalidad, a esta absurda realidad que vivo en muchos momentos. Hoy toca regresar al despacho que se me antoja tan lejano y vacío. Y miro por la ventana y descubro, sorprendido, la nublada mañana de noviembre que avecina lluvias. Llantos del cielo tras dos días de sol absoluto. Mediterráneo. Veraniego. A través del cristal, incrédulo, acudo a una belleza incalculable y una sorpresa que hoy es el mejor regalo. Erguida en su rama, mirando al cielo, en pleno otoño, albor del invierno, el jazmín ha decidido regalarnos una nueva flor. Una flor bella, blanca, frágil, pequeña... Muy débil. Pero una flor de cinco pétalos, al fin y al cabo. Ya no he vuelto al jazmín hoy para comprobar si el viento ya ha hecho volar la flor del jazmín, que impregna todo de un olor especial. Diferente. Mío. Pero doy gracias a la naturaleza y a mi suerte, y a mi fortuna y a este destino nuestro que transitamos y a menudo maldecimos. Hoy, inexplicablemente, cuando me tocaba volver a la cueva oscura de la vida, el jazmín se olvida de que es otoño, y desafiando al cielo, gris oscuro, nos regala una nueva hoja de vida, un brote de jazmín, una belleza pequeña, frágil, blanca, pura,... Y entonces todo es fortuna. Belleza. Futuro. Una leve alegría que nos invita a seguir... Adelante. Con nuestros recuerdos y nuestras ilusiones de soñar que fuimos y siempre seremos.

SIEMPRE

La última conversación de anoche.

Las palabras que nos cuestan.

La derrota de llegar a casa.

El calor del sueño placentero.

El primer mensaje.

Un cortado con espuma.

El sol de primavera,

que convierte a nuestras vidas en un edén dorado.

El viento en la cara, la ventanilla bajada.

La piel seca.

Un abrazo.

La fuerza.

La sal de la primera lágrima.

Los árboles verdes, al fondo. Allí, abajo.

La sonrisa del recuerdo.

La emoción de un segundo.

La rabia,

en algunos momentos.

La sonrisa de un niño.

La paz.

La serenidad.

Y el silencio. Los silencios.

El calor de una mañana de invierno.

El frío del alma.

La luz. La oscuridad.

La llamada lejana.

El abrazo.

Los amigos.

Pensar, una vez más

lo bueno que tiene la vida.

La grandeza.

Y una palabra, tuya:

Siempre.

UN AÑO DE NOCHES...

Llevamos una noche a nuestras espaldas. Unos catorce meses de amistad y muchas noches de fiesta, tantas como nos han cabido en este primer año. La del viernes fue, por sorpresa, una gran noche. Salí del hospital dispuesto a irme a casa porque andaba bastante cansado. Se había pasado la medianoche y andaba yo con mi cabeza en mis cosas, como suelo hacer. Cogí un taxi y recordé el mensaje de Bausà. Y sinceramente, pensé en tomarme algo antes de irme a la cama. Así que acudí a La Virana a la celebración que habíamos planeado desde hacía semanas... Nos fuimos al Carmen a tomar algo y bailamos y cantamos. Yo con mucho cansancio y más ganas. La verdad es que me encontré la noche, porque ya os digo, andaba con el alma y el ánimo camino de casa... Pero al final resultó como siempre: un placer. Y hablamos, hablamos mucho. Hablamos tanto. Últimamente valoro mucho más cuando hablo, porque hay mucho silencio en mí. Así que cuando encuentro las palabras, las tomo, las uno y las dejo volar... Y la viernes, por la madrugada, las palabras volaron libres... Fue una gran noche. Discutimos algo en la plaça de Sant Jaume si nos íbamos a casa. Y nos fuimos a Calcatta. Me encontré a Uiso y me tomé dos rones. Uno por papá y otro por mamá. Y de madrugada salí y me quedé con las últimas risas en el coche de Isabel... Al final, sin esperarlo, ni de lejos, la noche que mejor me podía venir. Y luego, el sueño. Y el teléfono. Dormí cuatro horas, y empecé mi sábado...

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Tuvimos aquellas conversaciones que nos debíamos desde hace noches. Y se lo agradecí a Mer. Nos repasamos las palabras como solemos hacer cuando el insomnio lo es todo. "Una conversación muy agradable", habrían dicho seguramente en cualquier película...

PLANES DE FUTURO

Fue en un pueblo con mar... Una noche. Y no hubo concierto. Puede ser Valencia. Fue en su día La Habana. Y estaban ellos... Alejandro y Nuria, que no han cambiado nada, años después. La vida, que tiene muchas esquinas, tiene algunos paseos largos y duraderos. Y el de nuestra amistad, pese al olvido que marca el tiempo, volvió anoche a ser un camino placentero, exquisito, divertido... Volvimos a ser los de siempre, con un poco más de cansancio. Nos quejamos de cosas que nos pasan y dimos vueltas a nuestras existencias, más profesionales que personales. Pero al apurar la copa, seguimos, básicamente, siendo los de siempre.

Y eso me gustó. Me agradó. Me fue más valioso que cualquier otro tesoro. Porque anoche, en nuestro furtivo reencuentro, a la sombra de Cyrano y de la medianoche, que son cómplices fantásticos, nos vimos, cara a cara, con la risa y la conversación servidas a nuestro alcance.

Tengo mil anécdotas de ayer y siempre. Mil momentos, tan distintos y diferentes. Y todos tan buenos y divertidos que, reencontrarme con Álex y Nuria, volvió a ser el placer que siempre fue y que nunca se olvida. Hablamos de lo que fuimos, nos entregamos a nuestros deseos de futuro y a esos planes que tendremos que ir concretando. Nos entrecortamos las conversaciones tantas veces como hizo falta y nos pusimos al día, con la sensación enorme de no habernos abandonado nunca. Y volvimos a ser los de siempre. Los tres. Como en las noches de Cuba y los viajes en tren, como el viaje furtivo a Toledo y las cenas por Valencia, como las conversaciones de madrugada que siempre tuvimos planeando una nueva fiesta...

Anoche me reencontré con dos viejos y buenos amigos. E hicimos planes de futuro, que iremos haciendo... Porque en el camino de la vida, Alejandro y Nuria siempre estuvieron y vuelven a ser. Y eso, a mí, me llena. Mucho.