DOLORES DE VIERNES

Viernes de dolor, escucho a Compay Segundo.

Me dejo lejos la imaginería semanasantera y me voy en comer para la playa. Me encanta el color de la Pascua, el morado de las vestas, el rigor de los tambores, el rictus de quienes procesionan, el aroma sado de las noches de entierro y resurrección. Siempre me han gustado las tradiciones, la vena folclórica que a todos nos sale por algún lado. Y a mí, con un zumo de naranja sobre la mesa (algo amargo, empieza a caducarse como me caduco yo) y el son cubano, me llegan las vacaciones, cuatro días, que ni me creo, con mis amigos... Hace años iba a Sarrión (el pasado sin ir más lejos). Otros viajaba: Finlandia, Berlín, Italia,... Éste me lo reservo para descansar. Para cerrar muchas cosas y abrir otras nuevas. Quiero respirar, leer, escribir y estar con mi gente. Ése es el planning que tengo para los próximos cuatro días... Compay sigue: y en vez de maldecirte con justo encono, en mis sueños te colmo, en mis sueños te colmo, de bendiciones...

He comenzado a leerme el libro que me regaló Angelita antes de ayer. Tiene buena pinta. Tengo la maleta por hacer. Vienen a casa a comer y nos vamos... Cuatro días, en los que no tengo nada planeado, casi casi ni los menús... Necesito una ducha, poner mi habitación en orden y decidir qué hago de ahora en adelante. Viernes de dolor. Echo en falta la tragedia teatral de las procesiones y las saetas a golpe de trompeta y tambor. La tamborada turolense. Echo en falta algunas cosas... ¡No dejo de ser una folclórica! Y qué viva el fólclore...

PD: Hoy no parece viernes (por lo menos, sábado)

PRESO DE AMISTADES

Primero de abril. 23.49 h,

me siento ante el ordenador, busco por google una foto, lo más parecida a la imagen que he visualizado: una flor amarilla en expansión. Las flores amarillas hablan de amistad. Esta semana me ha valido para reorganizar algunas cosas que planeaban sobre este tema, el de los amigos. He reforzado amistades, he apostado por frenar aquello que me dañaba en otras y, en definitiva, me he relimitado el mapa de amistades para los próximos meses. Mañana me junto con amigos para pasar la Semana Santa. He pensado en algunos amigos hoy, en algunas amigas. He echado en falta una amistad. He sentido que otra no me ha llamado. No he llamado a una que quería... Y he respirado. He tenido la sensación de vivir mucho en el día de hoy.

He comido con amigos (con Jose y Ana). A Angelita no la nombro porque forma parte directa de mi, pero le agradezco su amistad. Es la más sólida y perdurables de mis amistades, la que ha atravesado menos altibajos. Sorprendente. Voy a coger el móvil en el límite de la madrugada y rescataré una amistad,...

Hoy he enterrado a algunas personas en el cajón del olvido que una vez pensé que eran amigas. He salido a la calle. El cielo era tremendamente azul. Y yo, a mi vida, a mi casa, a mis cosas, a mi Foster, a mi metro, a mi MP3, a mis proyectos, a mis ideas, a mi ritmo, a mis compras, a mis series de televisión... Ahora, Acusados. Buen título.

Si me acusaran por amistades, me caerían muchos años. Demasiados.
No es mala causa para que lo encierren a uno.

DOS RATOS

He decidido cambiar la imagen del blog. Inconscientemente creo que he decidido cambiar el rumbo de muchas cosas, también aquellas que hablan de la apariencia, de nuestro exterior, del entorno y de cómo éste se retrasmite cara a los demás... Hoy, que cerramos la tele local de Mislata, he tenido nostalgia y melancolía. Algunos recuerdos de lo que fuimos y hacia adónde iremos, si es que alguien sabe a ciencia cierta hacia adónde nos conduce el camino... El sol ha dejado atrás las peores horas de subida. Tengo una gripe considerable que apaciguo con algo de Ilvico (yo que corro siempre en dirección contraria a los medicamentos) y agua por doquier. La báscula se revela una mañana más y el reloj me anuncia que comenzamos el miércoles. Esta noche tengo programa en la tele. Me moqueo y sigo...

Me reúno, trabajo-bendición, por la mañana para tratar de sacar adelante un par de proyectos: uno me ilusiona bastante. Os iré contando. Una amiga mía tiene proyecto también a la vista, que os vaya contando ella, pero me ilusiona igual. Ilusión... Bonita palabra.

Vuelvo a la carga: anoche, cumple de Marta. Risas. Alguna foto. Una sidra de pera y un regreso a casa rápido y envuelto en constipado. Sólo salí eso: la cena, en la Gran Manzana, y la copa, como siempre. No debí de haberlo intentado. Ahora, me duelen los huesos, mucho. Me duelen los músculos otro tanto. ¿Os he dicho que la báscula se ha revelado en casa? O ella o yo, pero los dos juntos, no podemos seguir bajo un mismo techo... Mensajes de madrugada. Y a primera hora de la mañana... Le alegran a uno el miércoles. Aunque no quiera... Le había cogido cierto afecto al soñador nostálgico empujado por la melancolía y la astemia primaveral. Aquél, no soy yo. Como Raphael, como mi Paquito López, "Yo, sigo siendo aquél"...

Me voy para casa. No sé si comer primero o intentar quitarme este constipado de encima. Sea como fuere, se acercan las vacaciones. Y es marca de la casa, que si se acercan tres días seguidos para hacer lo que me plazca, me cuelgue una gripe, un tifus, una peste bubónica o un sanedrín que me juzgue, que lo mismo tiene... Al mal tiempo, buena cara. Y a este sol tan fantástico que place y luce, la mejor de nuestras sonrisas, imagen nueva y a vivir, que son dos ratos (y un constipado).

EMPEZAR (Y NO DESDE CERO)

Lo que ayer fue un desahucio del ánimo hoy es un atasco mucoso. Mi ánimo, anoche, derrotado por momentos, los fríos del domingo tarde, la noche de hoy en que me desperté tembloroso han dado finalmente un resultado catastrófico: gripe.

Tengo Diana Ross sonando con The Supremes mientras escribo estas líneas. Tengo las fosas nasales atascadas, también. Pero reconozco que ésto no es tan nostálgico como el pop disparado y sesentero que anima a cualquiera a cualquier cosa... Ayer me descubrí rememorando Ibiza, con ganas de volver, que es como estar siempre. Y volveremos. Ayer me descubrí, con los calores del ánimo, volcando las fotos que quedaban por volcar de Londres. Y me redescubrí con ganas de volar, de ser yo, de olvidar un lunes apático empujado por un virus que no acababa de llegar. Pero que llegó.

Acabo de hablar con Toñi por enésima vez. Con Angelita recién cuelgo. Proyectos de futuro para nuestras vidas en el albor de la primavera.

Es el cumple de Marta (¡Felicidades, guapa!). Le llamo esta mañana y hablamos luego por el facebook. Teléfono arriba y abajo. Y un mareo que no cesa. Trabajo desde el ordenador de casa y atiendo por teléfono. Ni malo se puede poner uno... Hago alguna tarea del hogar. Y me replanteo algunas cosas. Me llama Mabel. Me replanteo otras. Cuadro agenda y sigo... Qué calor tengo ahora. 27,9 grados en casa: llevo la sudadera puesta. Ibuprofeno. Paracetamol,... ¡Ay primavera, que nos ciegas!

Vengo decidido a dejar los equipajes que más pesan en el andén. Empezamos de nuevo, no de cero, porque de cero nunca se puede empezar, ni quiero en mi caso. Pero empiezo a cerrar frentes. Las fallas me han descolocado por completo el horario. La salud se resiente ahora a golpe de tos y mocos. Yo, aprovecho el parón que no para, para reemprender la marcha.

Diana Ross sigue sonando, con eso, a veces, ya es bastante...

ANTE EL ESPEJO

Es un día veraniego, absoluto. Primaveral al menos. Anoche fue un estrés, un ataque de ansiedad, en mitad de la madrugada. Me levanté nervioso, en mitad de una realidad que parecía un sueño o de un sueño demasiado real. Vil. Doloroso. Ahora, sentado ante el teclado, prefiero recordar los buenos momentos que he tenido, que tengo, que debo aprovechar,... Pero anoche fue el sobresalto. Un sobresalto que viene empujado por días de dolor de cabeza, absoluto. Por un constipado primaveral que no arranca y que me deja atado a la cama, anunciando que es lunes.

Pero es también un buen lunes: las posibilidades de cambio, el descanso, las cosas buenas que me pasan ahora, que nos suceden... Ayudan.

No soy consciente de que el viernes es festivo. Pero tengo una ansiedad intuitiva en estos momentos: el cuerpo pide calma, la cabeza me pide velocidad absoluta... Y ando ranqueando entre uno y otro como si fuera un conflicto horario. El cambio de hora creo que también me trastocó. Y por eso me siento ahora, al borde de la comida, a la espera de mirarme en el espejo y ver qué hay.

Algunas cosas del entorno, pero, no me agradan. Me molestan incluso, pero las dejaré pasar. Hay que seguir relativizando. En estos momentos hay demasiados frentes abiertos y merece la pena el ir resolviendo uno a uno. Algunos de ellos me preocupan: son los más viscerales. El resto es trabajo. Y ahí vamos resolviendo de una manera más rápida. Es lunes. Y estamos a punto de cerrar marzo... Tocará cerrar más cosas.

CANCIÓN PARA EL DOMINGO TARDE...

EL ENGORDE

Llevo cambios de horario, estornudos, kilos de más, horas de sueño... Lo llevo todo. Me siento con un sobrepeso infernal que me clava a la silla y me satura por los costados. Como un desdoblamiento de mi yo... En parte todo ello y una dejadez absoluta hacen que me pase de mí y me olvide de escribir, pero me hago ahora un rincón de segundos para poneros al día y contaros. Contar... Enseguida me voy a comer con los chicos de la falla. Estamos que no paramos. Ahí es: días de engorde.

Hoy, por día, lo más importante, pero, es el cumpleaños de mi hermana. La dulce Rosa, niña de los oyuelos, que sonríe siempre por los ojos. Eso se lo ha copiado Edurne. Rosa tiene una extraña costrumbre de alargar su mirada cuando sonríe, le cambian los párpados y su sonrisa se escapa por los ojos. Eso es fantástico. Para mí los ojos describen a las personas. Rosa es dulce, buena, leal, de fiar y alegre. Me lo dice su mirada. Y cuando no ha sido feliz, los ojos también lo han anunciado. Sea como fuere, hoy está de cumple. ¡Ay hermanita! Y otro más... ¡Qué bueno nosotros que los podemos contar y juntos! Hemos crecido juntos, a base de dejarnos nuestros espacios y de mantenernos siempre en un discreto contacto, pero siempre y juntos. Lo cual ha hecho que nuestra relación sea fantástica. Nadie tiene la capacidad de mi hermana para llamarme cuando estoy comiendo o me quiero acostar... Pero al fin y al cabo, eso, es Rosa. Y me encanta que esté ahí... ¡Feliz y alegre vida, hermana!



Ayer me despaché dos horas con Hugo, mano a mano, risa a risa. Nos merendamos el VIPS. Nos fuimos de compras, sin saber que íbamos a quedar, casi por sorpresa. Y nos pusimos al día. Hugo tiene la culpa de que engorde. Me sacia de amistad y no me dice que no a unas compras o a una merienda de sandwich y brownie. Tenemos planes, pocos, algo lejanos y sin concretar. Pero el principal y que más me importa, que como con Rosa, tenemos el plan de seguir toda la vida juntos. Que ya es... ¿Cómo no voy a engordar con estas cantidades de amistad que me dáis? Lo del deporte, que sería una solución, ya es otra cosa. Se lo dejo a Hugo, que andará ahora con la bicicleta a cuestas...

Anoche celebramos el cumple sorpresa de David. En casa Quitín. Hacía bastante que no iba. Cenamos, yo sin hambre. Y me engordé un entrecot estupendo y un helado de galleta. Cerramos en Cyrano. Fue divertídisimo ver a David cambiar de color cuando nos vio. Llevábamos una semana ocultándole su cena sorpresa. Y se puso rojo... Eso habla de las personas. Si mi hermana te mira con felicidad, David se enrojece con algunas cosas... Que se pusiera rojo ayer, fue un síntoma absoluto de bondad. Es otro de los que hacen que mi amistad engorde. Ha aparecido, calladamente, como no, en mi vida y se ha convertido en una pieza fundamental... (Sigues siendo más joven que yo, Bravis, no te preocupes).

Y así vamos. ¡Al engorde! De amistades, de cariños, de amor familiar bien recompensado... Desde el jueves he tenido ayuntamiento, plenos donde romper una mesa, mesas donde reposar una cena, cenas donde celebrar la amistad, amistades que nos unimos para hacer algo grande,... Compras, llamadas a primera hora, mensajes de madrugada, chismes, chistes,... Un auténtico no parar de cosas, que hacen que mi vida sea mejor... Me voy a comer. Tenemos un arroz, delicioso, esperándonos en la arrocería de Luis. Os iré contando, si no exploto antes...

Pd.: No quiero dietas para mi engorde de amistades.

MEMORIA RECIENTE

La memoria, siempre lo he pensado, es la capacidad que tiene nuestro recuerdo de reservarse imágenes que no se pierden. La forma de la voz acaba diluyéndose. Las sensaciones. Los entornos. Los colores. A veces incluso las formas... Para ello, mi cámara de fotos que, casi siempre es capaz de devolverme la realidad vivida.

Una de esas imágenes será Edurne, mayor, más crecida, contenta, feliz, modelo, artista... La pequeña Edurne cada día es menos pequeña y verla disfrutar de cosas que a mí me hacen disfrutar, como un petardo, una calle en fallas, una Ofrenda, me satisface de manera increíble...



Estaba preciosa. Lo dijo todo el mundo. Estaba coqueta y guapa, fallera, resuelta, alegre, divertida. Fue una tarde emocionante y emotiva. Y verla recorrer los espacios vacíos buscándome o gustándose, tan pequeñita, fue un momento para recordar. Para mi memoria. La que no quiero que se borre.



La alegría de los míos fue mi alegría. Eso también es impagable. Ver la sonrisa de Jose, de oreja a oreja por alcanzar el sueño me invitó a disfrutar de su felicidad y a sentirme mucho mejor por devolverme una sensación que hacía mucho no tenía: cuando los triunfos de tus amigos son los tuyos, cuando la felicidad ajena es la propia... Jose tardará en olvidarlo, no creo que lo haga. No necesitará las fotos para recrearse en que triunfo. En que el éxito le llegó por ser cómo es y como nosotros le queremos. Y yo, ¡qué afortunado!, que pude estar a su vera, para celebrarlo con ellos... ¡Qué grande!



Un momento que no quiero borrar es todos juntos. Ha sido un año de reencuentros, de alegrías, de abrazos, de confidencias, de tiempos, de reunión,... Esto sin la gente de la falla no hubiera sido nunca así. Ellos me hicieron olvidar las horas de sueño y el cansancio por el trabajo. Mis amigos, alrededor del fuego y las horas, muchas horas, compartidas, son la mejor excusa para hacerles un rincón en mi memoria reciente... Me alegré mucho de muchas cosas. De muchas más de las que llegamos a comentar a menudo...

Y Carol. La reina de las fiesta. En torno a ella nació nuestra pasión por este año fallero, a ella le acompañamos. Y cuando Borja y Sergio la pasearon, alrededor del fuego en volandas, tuve la sensación de que todo había pasado demasiado rápido. Pero con una gran felicidad compartida. Y eso, es para mí, una fortuna. Sobre todo porque ahora, acabado el año, seguiremos con nuestra amistad. Y eso, eso es lo mejor... Con el fuego se fueron muchas penas, sufrimientos, traiciones, miedos,... Olvidé escribir la carta que quise tirar al fuego. Pero la lanzo hoy, ahora, para que sea ceniza y vuele... Lejos.



Y el descanso. La vuelta a la extraña normalidad de la que os hablaba en otra hoja perdida... La convivencia de los cuatro, de zumos de naranja y gominolas en casa de Angelita. Eso, ¿cómo se paga? No se paga. Se disfruta. Sin ella, sin Ángeles, nada sería lo mismo... Seguro. Uno acaba siendo rico por la importancia del valor de la amistad que acaudala... ¡Qué miedo cuando llegue Hacienda! Tengo una deuda de amistad, impagable...

HUIDA DE VUELO LIBRE

Nuestro derecho a volar.
Nuestro derecho a huir,
calmados por los tiempos que nos enseñan
a gastar la vida,
como arena que cae entre los dedos
surcados... Por el alma surcada.

Tengo derecho a huir. Tengo derecho a decidir, a sentir a vivir. Estoy de primavera. Lo noto en las manos y en la espalda. En el párpado derecho alicaído, en el sueño no vencido. En las ganas de sonreír. En el corazón que bate más fuerte. En el color de la luz y el calor de la mañana. Hoy me siento. Que ya es bastante. Ni bien, ni mal, ni mejor, ni peor, ni de ninguna manera... Me siento. Siento. Y es bastante, es mucho. Porque sentir es estar vivo. Y conozco a muchos que no sienten...

Empecé como terapia de mí a regalarme entre hojas perdidas hace ya un par de años. Mi vida cambió desde entonces, desde que empecé a trasmitiros cómo vibro en cada momento. Y vibro. Mucho. Entre la felicidad regalada que nos deja el tiempo con su paso, lento peregrinaje de rauda velocidad... A veces tengo esa doble sensación, que los segundos se descuelgan densos mientras que mis días se agotan a una velocidad insospechada... Agotamiento. Eso es...

Me gusta ver la luz blanca en el cielo nublado. Hay días que las nubes son sólo un mundo gris, pero hoy, que se nubló de primavera y me nublé de sentimiento, la luz blanca lo corona todo convirtiéndonos en habitantes de un edén de extrañas dimensiones...

Me duele el brazo. Me bate el corazón, se me cae la mirada, y se pierde entre mis sueños... Es suficiente. Siento. Vivo. ¿Y huir? ¿Por qué? ¿Hacia adónde? ¿Cómo?,...

VOLVER A LA NORMALIDAD

Mi vida no es normal. Desde luego. Pero ahora he vuelto a mi vida. Lo he hecho además con una agenda de las que dan vértigo. Cuatro reuniones en un día, comida con Ángeles, intentando arreglar mi casa, poco teléfono, un álbum nuevo de fotos... Hotel Venezia. Me ha gustado despertar mi parte creativa de nuevo. Hice una sesión de fotos con mi cámara la tarde del 15. Estaban mis amigos: Leo y Luis, Gueguel, Marta, Ana y Laura, Consue, Angelita... El resultado sería mejorable. Pero fue una tarde no buscada y divertida. Y el resultado, algo sorprendente. Lo dije...



El fuego puso final a las fallas y a mi hastío. Ahora, volver a la normalidad, es mirar hacia atrás pensando que todo aquello que fue llamas, fue tan sólo un sueño. Un sueño fantástico. Soñar, al fin y al cabo. Las fallas debería de resumirlas, pero las tengo demasiado cercanas y contaros lo que hice me cansa de nuevo. Los límites de mi cansancio son extremos, desde luego, pero ahora quiero respirar y coger carrerilla. Para seguir en la carrera, que desde luego no es fácil... La normalidad extraña, la anómala realidad de mis días vuelve a ser protagonista primera y única. Y eso, aunque no lo creáis, me apetece. Con sus proyectos de futuro y algunos planes del presente que debería de ir materializando.



La calma llegó de repente. A la mañana siguiente. Cuando después del fuego y el póker, las nubes cubrieron la ciudad. Fue todo relax, cansado y aletargado, resaca de las grandes noches que se juntaron con los días de trabajo... Si no hubiera sido por mis amigos, esto no habría sido como fue. Por eso vuelvo a la normalidad, a la extraña normalidad que es mi realidad presente. Porque mis amigos siguen en ella y me ayudan a caminar con toda la fuerza del universo...

FUIMOS CENIZA

Llegó el gran momento purificador, el sueño esperado, la muerte y la vida, el final de todo y el principio absoluto. Me voy a hacer por sanjosé mi nochevieja pagana y a partir de ahora, el 20, hoy, calendario ex fallero, me lo dedicaré al placer y al año nuevo, a la vida nueva, a los proyectos nuevos (que los hay y muy interesantes), a mis cosas y a mi gente, a mis sueños... Ahora que estamos bautizados por la ceniza josefina, que somos el producto constante, amor de humo, olor de multitudes, veremos en el reflejo de la llama constante la invitación a ser más y mejores. A seguir avanzando. A ser grandes, a mejorar por nosotros, pero sobre todo, por los que nos rodean... Porque anoche, después de todo, y hubo un punto nostálgico de pena y tristeza, fuimos ceniza.

El 19 vino a llevarse la falla. A arder. A señalarnos el final y decirnos que se acabó, aunque luego todo siga. La vida es así, la muerte y luego otro paso. Y una vuelta constante a la normalidad si es que alguna vez fuimos normales, que ya no lo sé... Me he levantado (20) sorprendido por no saber qué pasó anoche. Ha sido rescatarme como de una nada absoluta y ciega donde hubiera deambulado por días y noches enteras. La sorpresa de la vuelta al silencio que hoy lo inunda todo. Como aquél libro ciego de Saramago... La vida ha vuelto a nacer hoy. Y yo, renazco de sus cenizas, de las cenizas de la vida y de mi cansancio...

Gracias a mis amigos: me habéis dado un vuelco. Me habéis hecho vivir unas fallas intensas y felices, probablemente, cuando más lo necesitaba. Gracias a toda la gente de mi falla por ser especiales, abrumadoramente especiales,... Gracias al cielo, que no lloró. Gracias por muchos recuerdos que quedarán en mi memoria más absoluta y recondita.

Ayer cerramos el balcón tras la mascletà. Comí en la falla, nos fuimos a Na Jordana y luego al Pilar. Pasamos por Jesús y felicitamos a Jose: aún tiene la mirada brillante de felicidad (es mucho). Nos reímos un rato, nos vinimos a casa y al rato a la falla. Fuego a los ángeles. Cena en el casal. Carol, guapa. Mensaje de Marta. Fuegos artificiales y llamas. La falla arde. Acabaron las fallas de 2010. Como diría Samaranch: las mejores de la historia. Abiertas quedan las fallas de 2011... Ahora, somos el recuerdo de aquello que éramos... Felices, entre cenizas.